Zuhause ist dort, wo das Herz ist. Aber hier befinden sich auch der Slow Cooker, die Salzkristalllampen und das wirklich schöne Käsesortiment, das Sie vom Bauernmarkt bekommen haben.
Laut Tatler können die Dinge, die Sie in Ihrem Haus haben, genau sagen, wie vornehm Sie sind. Diese Woche haben sie ihre . veröffentlicht Wie schick ist dein Haus? Führer, der sich an die verschwenderische Mittelschicht mittleren Alters richtet.
Aber was ist mit unserer Generation? Wie kann der in Home Counties geborene Uni-Student oder der Londoner Treuhandfonds-Absolvent genau herausfinden, wie vornehm ihr Durham Haus oder Clapham Wohnung ist? Wir haben unser eigenes praktisches Handbuch zusammengestellt – sehen Sie selbst, wie Sie passen.
Ein Spiralisierer
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Das Offensichtliche. Es gibt nichts Schöneres, als Ihre Zucchini oder Ihren Kürbis oder sogar Ihre Brokkolistängel in wässrige, unerfüllte Bänder zu verwandeln, die Deliciously Ella stolz machen würden.
Ziehen Sie Punkte ab, wenn es sich um ein dünnes Plastik handelt, das Sie wie einen Bleistiftspitzer drehen müssen. Fügen Sie Punkte hinzu, wenn es einen robusten Griff hat, den Sie drehen müssen, als würden Sie eine altmodische Druckmaschine bedienen.
Weingläser
Vielleicht sind sie sinnlos große Champagnerflöten; Vielleicht sind es diese höhlenartigen Becher, mit denen Sie sich wie ein echter Mitt-Zwanziger-Profi mit einem funktionellen Trinkproblem fühlen.
Scheiße, das könnten nur ein paar Whiskybecher mit dickem Boden sein, die du in einem Viererpack von Debenhams gekauft hast. In Ihrem Alter ist es ein sofortiges Zeichen von Klasse, eine Brille zu besitzen, die nicht in Ihrer örtlichen Kneipe gestohlen wurde.
Ausgefallene Kerzen
Wenn du noch an der Uni bist, werden sie von Jo Malone sein. Wenn Sie über diesen Buckel hinweg sind, kommen sie von einem Straßenmarkt und es werden Zimt- und Rosmarin- und Potpourri-Stücke im Wachs mumifiziert.
Wie auch immer, Sie haben mehr bezahlt, als es wert war, für ein düsteres und spuckendes Regalmöbel, das Ihren Raum nach Handcreme und Tigerbalsam riechen lässt.
Teure Seife
Was meinst du damit, dass diese Seife keine 35 Pfund wert ist? Es ist von Molton Brown, wie Sie wissen müssen, und es ist echter schwarzer Pfeffer drin. Was ist, wenn ich wie ein rohes Steak rieche? Esquire sagte mir, dass seine Peeling-Eigenschaften unübertroffen seien.
Ein Le Creuset-Topf
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Je schwerer es ist, desto vornehmer sind Sie.
Einmachgläser
Sie sind zu einem Hipster-Klischee in Cocktailbars von Dalston bis Peckham geworden, aber glauben Sie nicht, dass die Einmachgläser damit vorbei sind: Sie leben immer noch und gesund in Mittelklasse-Apartments, in denen Vollkornspaghetti und Beerengranola untergebracht sind und, nun, alles, was hineinpasst und zwischen Nutribullet und Messerhalter gut aussieht.
Gleiches gilt für Glaswasserflaschen, die aus einer versteckten Brita gefüllt und anschließend im Kühlschrank gekühlt werden. Sie sehen einfach ästhetischer aus.
Ausgefallene Öle
Eine Plastikflasche Tesco-Öl-mit-Rosmarin reicht nicht aus: Sie benötigen einen Glaskrug Chiliöl mit echten geschrumpften Chilischoten, die in den trüben Tiefen ruhen, oder einen weißen Porzellanbehälter mit Zitronen-Olivenöl deine Eltern aus Sizilien mitgebracht.
Eine Spülmaschine
Es wäscht das Geschirr Pro Du?
Zur Terrasse
Jede Art von Außenraum ist opulent, egal wie viel Unkraut oder zerbrochene Flaschen oder Spritzen es gibt. Wenn Sie 2017 einen Garten haben, können Sie genauso gut Teil der Aristokratie sein.
Ein Hund (am Wochenende)
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Er hat einen entzückenden kleinen Personennamen wie Archie oder Frankie oder Rufus, und er trägt einen noch entzückenderen kleinen Hund Barbour, wenn deine Eltern ihn an einem Samstagnachmittag aus Surrey oder Hertfordshire holen.
Oh, Ist es nicht einfach bezaubernd, Otto für den Tag zu haben? , wirst du sagen. Dann macht er einen Scheiß in deiner Wohnungsecke, und du fängst an, Mama und Papa dazu zu bringen, sich zu entschuldigen und den kleinen Bastard zurückzuholen, von dem er gekommen ist.
Ein Wurf
Sie meinen also, es ist eine kleinere, aber schickere Bettdecke, die zur Show auf der unteren Hälfte der Bettdecke ruht? Oh ok.
Wieso den?
Tiefenpflege
Jede Tasse kann Conditioner kaufen. Aber tief Conditioner, die Art, die in einer Wanne kommt und nur alle 14 Tage verwendet werden muss und mit Haarfollikeln das macht, was das Blut von Jungfrauen mit bösen Hexenköniginnen in altmodischen Märchen macht? Das ist das Spiel einer vornehmen Person.
So bekommen sie ihr Haar so glänzend, weißt du nicht.
Ein Schaffell-Teppich
Vor allem, wenn Sie nicht ausflippen, wenn jemand Merlot darauf verschüttet.
Überflüssige Kissen
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Einige von ihnen sind mit Blumen bestickt; einige von ihnen haben bilder von katzen oder freche gestickte slogans drauf.
Sie alle verbringen die meiste Zeit auf dem Boden Ihres Schlafzimmers, seit Sie zum ersten Mal festgestellt haben, dass Sie auf einem soliden Fuß tief dekorativer Kopfstützen nicht gut schlafen können.
Zeitschriften
Zeitschriften sind jetzt etwas, das Sie am Flughafen kaufen oder im Zug lesen, wenn Sie wissen, dass Sie für eine Weile kein WLAN haben. Immerhin hat uns das Internet jederzeit und überall kostenlosen Zugang zu Anzeigen und Artikeln von Dior Sauvage über die besten Cocktailbars in Kopenhagen ermöglicht.
Wenn also Ihr Exemplar von Gentleman's Journal, Italian Vogue oder New Statesman in einer Plastiktüte durch den Briefkasten kommt, wissen Sie, dass es sich um Verschwendung handelt und dass Sie die ersten 10 Seiten durchblättern werden, bevor Sie es in Ihrer Küche liegen lassen Tisch, damit alle Ihre Besucher wissen, dass Sie Geld zu verschwenden haben.
Maldon-Salz
Hören Sie nicht auf die Prätendenten, die denken, es gehe nur um rosa Himalaya – sie sind Prätendenten. Das ist in der Tat die wahre Scheiße.
Alkohol, der nicht zum sofortigen Verzehr bestimmt ist
Nein, Ihre zerschlagene und mit Klebeband versehene Kartonkiste mit Knospen aus dem reduzierten Kühlschrank von Sainsbury zählt nicht. Auch die halb betrunkene Flasche von Gordons Person, die nach einem Vorgetränk vor zwei Wochen zurückgelassen wurde, nicht.
Holen Sie sich einen Liter Sipsmith, den Sie über dem Kühlschrank aufbewahren, dann reden wir.
Ein Ottolenghi-Kochbuch
Sehen Sie sich diesen Beitrag auf Instagram anEin Beitrag geteilt von Brooke Brennan, Gesundheitscoach (@b.b.wellness)
Es ist das oder ein Hemsley + Hemsley.
Ein teurer zylindrischer Lautsprecher, der immer an ist
Es steht auf dem Bücherregal, so dass Sie jedes Mal, wenn Sie den Raum betreten, einfach auf Ihrem Spotify vorbeischauen und jedes beliebige Lied von Chance the Rapper spielen können, das Ihnen verdammt gut gefällt.
Das macht er nur gelegentlich bah-dah-dum Sound, was bedeutet, dass der Akku leer ist und Sie sich nur leicht über die Unannehmlichkeiten beim Aufladen ärgern.
Im Fernsehen
Was früher ein offensichtliches Standbein im Wohnzimmer war, ist heute eine unnötige Extravaganz, die nur verwendet wird, um bei winterlichen Dinnerpartys eine knisternde Feuerkulisse zu zeigen oder wenn Sie möchten, dass das, was Sie auf Netflix sehen, etwas größer und weiter weg ist.
Jeder andere Lampenschirm als dieser
Ein Wohnzimmer
Ja, es ist ein Luxus.
